Один мужик мучился бессоницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему джин и говорит:
- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню за просто так!
Мужик подумал и говорит:
- Жутко спать хочу!
- Хорошо,- говорит джин,- будешь жутко спать!..

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает:
- Где ты был ?
- Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий слyчай пересчитывала емy ребра...

Идут трое по пустыне, жарко, потом обливаются. Один наблюдает, как на соседних бахранах прыгают, бегают козочки. И говорит.
- Как им не жарко бегать? Тут идешь потом обливаешся....
Второй объяснил:
- А они когда бегут, их ветерок обдувает и им прохладно становится. Ты сам пробегись, прохладишся.
Мужик срывается с места, бежит. Пробежал 2 бархана и упал.
Двое через время к нему подходят и видят картину, лежит всунув язык и тяжело дишит...
Разговаривают про меж собой:
- Слушай, чего это с ним?
- Незнаю, слишком быстро бежал. Замерз наверное ...читать дальше

Любит, не любит, любит, не любит...
- На ромашке гадаешь?
- Нет, за кроликами наблюдаю.

Рассказывает игрок в пейнтбол:
- Тут у меня заканчиваются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!

Срач дома это как монстр под кроватью, если на него не обращать внимания - он перестаёт пугать.

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?
- Туфли на платформе.

-Девушка, Вы выходите?
-Нет.
-Зря! Хорошая остановка!

Блондинка приходит в самолет, занимает место у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка пройдите на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну тогда бери штурвал и взлетай.

Блондинке:
- Девушка, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

Купил новый пылесос, подруга поитересовалась:
- "Ну и как сосёт?" ...читать дальше

Вот вы говорите "шпагат сакашвили", "шпагат сакашвили"...
А поза "зю" России, а? Одновременно показывать зубы - Грузии, и х@й -Америке?

Катя: привет,я с уга вернулась!
Ромка: прив!как оно там?
Катя: да замечательно!прикинь,я на нудистском пляже загорала!!!У меня даже фотка одна есть...
Ромка: вах)))Фстудию!
Катя: АГА!Хитрец!Ну ладно,я щас только все прикрой черными квадратиками!!!
Ромка: Ну давай...
Катя: Слуш,я тут не до конца с фотошопом разобралась...В какой формат лучше сохранить?
Ромка: Ну...Конечно же в PSD
Катя: А,хорошо,щас кину!!!
Ромка: Давай,жду с нетерпением!!!!!

Red Cat
насколько я помню, у тебя дома был кот
MB
так точно
Red Cat
он был кастрированный?
MB
был ...читать дальше

Наблюдения кинолога: Тупее ротвейлеров - могут быть только их хозяева.

Хочешь сделать умное выражение лица - представь, что у тебя спросили в долг.

Народная мудрость: никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Несовершенные мы существа мужики, вот практически каждая девченка может быть красавчегом. А у нас только Сереге Звереву удалось красавицой стать.

Созидательность имеет такое же отношение к гомосексуальности, как дети, произошедшие от однополых браков.

Голь на выдумки хитра, а алкоголь - на боль с утра.

--Диспетчер! Говорит борт 412,помогите советом!
--Вышка на связи.
--У меня отвалилось два двигателя, крыло и хвост, что делать?!
--Вас понял, спокойно. Повторяйте все точно за мной. Иже еси на небеси...

Встречаются два друга.
- Ты знаешь, я недавно развёлся!
- А что случилось? ...читать дальше

- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом!

Женская логика.
Прихожу домой. Жена:
- Ты что это пьяный?
- Юбилей был на работе, - отвечаю.
- А почему тогда трезвый?

Опять мы пошли своим путём и опять к той же матери...

У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из самцов муравьев и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
- И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
- Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
сказали: "Твой шах завтра у нас член отсосет".

Я не привлекателен, ВЫ - чертовски не привлекательны. Зря только время теряем.

- Барин! ...читать дальше

А ваши родители тоже выдёргивают всю технику в Stand By режиме из розеток в целях экономии?

1: ВОПРОС КО ВСЕМ!!!
2: она находится сразу над левым шифтом

1: бля, хорошо что я админ, а не сборщик мебели
2$: прикинь сборщик мебели думает: бля как хорошо что я сборщик мебели, а не админ... после того как двое суток ставил винду.

– Вова, а почему ограничение на сорок страниц в Интернете?
– В смысле?
– Ну, у меня «Эксплорер» завис, когда я сорок страниц открыла… Они все важные, закрывать нельзя. Как мне быть?

Мир спасет любовь и массовые расстрелы тех кто кидает ссылки на форумы с обязательной регистрецией.

Интересно, в рисунках фэнтези когда-нибудь выберутся за рамки голых бабских жоп, бесполезных доспехов и совершенно неюзабельного оружия?

едем как-то с Сережкой по Кировскому на скутере, на светофоре останавливаемся рядом с велосипедистом, Сережка ему такой типа "Ноги не болят?", тот "зато здоровье крепкое" и мы уехали. На следующий день Сережка один едет по тому же Кировскому, на том же перекрестке его догоняет ебенячего размера лексус-джип, ровняется с ним, опускается ...читать дальше

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце. Вокруг тебя уже люди с пивом ходят…

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Сброшенный груз ответственности никогда не падает на землю, он мягко ложится на чужие плечи.

Вот мой муж некогда на меня не кричит
А еще он некогда не матерится и не грубит некому
И за компом не сидит вообще
А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
Правда он лапочка? ^_^
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый

Разговаривает жена с соседкой:
-У меня муж без прерывно пьет.
-А ты положи ему в трусы змею,он увидет и подумает,что у него белая горячка.
Жена так и поступила.
На утро муж идет в туалет.
Змея:шшшшшшшш
муж:не шшшшшшшш,а сы ...читать дальше

1 (18:04:12)- читай что вчера ты был у меня в последний раз.
2 (18:05:02)- Да неужто? ТЫ больше не пригласишь меня в гости?
1 (18:06:50)- НИ-КА-ГДА!!! Я пересмотрела взгляды на счет тебя... Ты егоист! А я с эгоистами не вожусь!
2 (18:09:21)- Маш, только не подевай никуда файы из папке C:/windows/system32, там вся моя сессия, потом на флешке заберу!
1 (18:09:40)- ЩазЗЗ!!!!!!
1 (18:20:34)- Что то с компом... Я с мобилы
1 (18:22:05)- Вольдемар!!!
2 (18:22:12)- Пиво брать? =)
1 (18:25:26)- Эгоист! Мне сникерс! И бегом!

- Если на минуту представить, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа. Коровам есть нечего. Молока нет. Кефира, как и не было. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят задыхаются, вместе с коровами. Небо фиолетовое, ну фотосинтеза же нет, кругом камни, вода и песок, и красивое фиолетовое небо...
- Антон, что-то нам подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!

Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли!

-не хочу работать ...читать дальше

В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.

Женщина, помни! Вовремя сделаный минет вернет мужа в семью!

Пока здоровье не посадишь - хрен тебе, а не картошка!

Красивая девушка познакомится! Меня зовут Маша, 19 лет, голубоглазая блондинка, рост 170, 90-60-90, грудь 3 размера, член 20 сантиметров.

У нас сейчас такая жара, что я чтобы хоть как то освежиться умываюсь кипятком!!!

В Субботу не позволяет работать вероисповедание, а в остальные дни - убеждения.

Мужик приходит в гости к любовнице, а она готовит ужин. Проходит
на кухню и предлагает свою помощь. Женщина просит его подточить
тупые ножи. Мужчина с удовольствием берется за дело и начинает точить ножи. Через некоторое время его движения становятся все более и более вялыми ...читать дальше

Пятилетний ребенок долго ходит по квартире с задумчивым видом и наконец спрашивает у отца:
- Папа. Почему корабли стонут?
- С чего ты взял? Они не умеют стонать.
- Да? А почему тогда говорят - крысы стонущего корабля?!

Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

Утро, выходного дня. Девочка Маша стоит у постели в голом виде
и намазывает себя кремом. И вот, НЕ я наблюдаю такую сцену: одной рукой
она малюет себе попу, другой - держит тюбик с кремом, и с удивлением
читает вслух "Крем для лица"!

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо …читать дальше